それは喪失感です。何より家庭。そして仕事。まだ退院して16日目です。許して下さい。元妻との別離が何より辛かった。まだ辛い最中です。俺からは連絡しないと決めて１０日目、凄まじい寂しさだ、食欲はない。薬のために食べているようなものだ。食べたいも…

話の内容は書けないんだが、言える事があるとするならば、俺どころじゃない方々も実際にたくさんおられるという事実、人間は強いんだよ。今があることに感謝しよう、不足を嘆くよりもな。今、NHK でALSの特集をやってる。患者さんたちに恥ずかしいよな。俺は…

今のところ飲酒欲求はありません。つまり特に我慢したりしていないのです。これは助かる。今日は三時からメンタルクリニック、五時から集団治療、６時から断酒会の初顔合わせです。空いた日にデイケアを入れます。飲酒欲求がないのと同時に。再入院への恐怖…

そして三時からメンタルクリニック、集団治療を経て６時から断酒会の初顔合わせです。今日は三時からリハーサル。二時には出ます。やることが増えるのは助かる。心がしぼんじゃう事がなくなるから。

それは変わらない。だからこそ彼女の幸せを考えよう。そのために。もう俺からは連絡しない。寂しくて胸が張り裂けそうだ。でも今俺が連絡しても、彼女は幸せになれないんだ。覚悟を決めよう。元妻に伝えるならば。もう俺からは連絡しないからね。安心してね…

それは変わらない。だからこそ彼女の幸せを考えよう。そのために。もう俺からは連絡しない。寂しくて胸が張り裂けそうだ。でも今俺が連絡しても、彼女は幸せになれないんだ。覚悟を決めよう。元妻に伝えるならば。もう俺からは連絡しないからね。安心してね…

だからこそ勝たねばならない。甘いということは判っている。本当に辛い方々はコロナ渦で生きる死ぬの目にあっていたり、薬物中毒だったり、寂しいどころじゃないであろう。入院先には覚醒剤依存患者の存在もあった。多分生きるのが大変であろう。退院して即…

元妻は生きている。俺がどうこうではなく、彼女は幸せになれる可能性がある。亡くなってたりしたら願うことさえ出来ないんだ。そこに感謝しよう、今日は久しぶりに泣いている。マジで寂しい。俺が作った罪からだ。存分に泣けば良い。

多分、一人になったその実感があるからだ。退院後にいきなり一人になったんだ。元妻にメールしていたが、返信内容が変わって行った。多分、俺が自分の事ばかり考えていたからだ。そこに気がついてからメールしていない。何かやってないと心が乱れて仕方がな…

家族で揃っていても、仲が悪い、皆が背を向けあっていがみ合いしてる。そんな家族ならいらない。ひとりぼっちの方が良い。孤独を楽しめ。寂しさが俺を鍛えてくれる。

寂しさとか孤独感とかって、甘いんだよ。コロナ渦で生きる死ぬって方々が何万人といるってのに。ないあれこれを嘆くよりも、今あるものに感謝しよう。いや、寂しいんだよ？でも受け入れて生きるんだ。

それが孤独感です。余りにもひとりぼっちだ。俺はこんなに弱かったんだ。元妻に何度もメールしていたが、それもやめたんだ。だってそれって結局自分の事ばかりだから。どれだけ時間がかかろうと、断酒を続けて信頼を一歩一歩取り戻すしかないんだ。俺を襲う…

それが孤独感です。余りにもひとりぼっちだ。俺はこんなに弱かったんだ。元妻に何度もメールしていたが、それもやめたんだ。だってそれって結局自分の事ばかりだから。どれだけ時間がかかろうと、断酒を続けて信頼を一歩一歩取り戻すしかないんだ。俺を襲う…

今さらだけど。恐ろしい寂しさだ。元妻に何度もメールしていたが、それもやめた。だってそれって結局自分の事ばかりだから。俺は断酒を続けて信頼を一歩一歩取り戻すしかないんだ。今日の歯科医も終わった。これから土日に向かって孤独との闘いが始まるんだ…

γGTP は奇跡の25、血糖値もコレステロールも見事平均値、酒を飲まない事が効を奏している。一旦戻り、昼食後に２時半から歯科医、動いていれば気が紛れる。ほんの一瞬、寂しさが紛れる。もっと予定を入れたい。デイケアだ。来週火曜日のメンタルクリニックで…

それが飲酒欲求です。俺はどうか。実はほぼ欲求はないよ。甘いものがたまに欲しくなるけど。欲求がないというより、再入院の恐怖が勝ってるよ。マジで二度とイヤだもん、精神科の入院は。今俺は寂しさにやられてるんだが、入院中のストレスから見たら全然ま…

あれほど好きだった料理は一切やる気にならない。美味しく食べてくれる人がいないとやる気にならないのです。ご飯だけは炊く。たまに目玉焼きを食べる。後はキムチ、焼き海苔、ごはんですよ、インスタント味噌汁です。たまにレトルトカレーもあり。朝はシリ…

だから俺は出来るだけ用事を入れます。何を見聞きしても思い出に繋がるんだ。後悔とも微妙に違う。ただただ寂しい。胸が張り裂けそうだ。だからこれで良いのである。俺が巻き散らかした悲しみや心配を考えると、当然の罰として受け入れて生きるんだ。一日一…

お話の内容等は書けませんですので雰囲気だけ。意外と自然に溶け込んだよ。わからないことだらけですが、来週もちゃんと行きます。後は断酒会の顔合わせとデイケアです。但し今週はてか明日は内科と歯科医ですので来週次第です。何かやってないと心が乱れて…

まだまだ暫くの間は落ち着かないのです。 やることだらけで胃が痛い。 それでも今日はAAという自助グループのミーティングに初参加して参りました。これから毎週水曜日の夜はAA です。何も知らない中に初参加はなかなか勇気が必要です。でも快くお迎えくださ…

昨日は家族会、患者の家族だけ集まる会です。家内と息子が参加してくれました。 終了後、ほんの五分程度ですが会えました。嬉しかった。不思議なもので90日、ぶりとは思えないのです。地続きの日常に感じるんです。家族に会えたせいか、今日は深く眠りました…

調整が利くのは未来だけだ。ついつい過去を思って涙してしまうのが現実なのだが、やっと最近未来思考になってきた。退院後にはしばらく静養しよう。ゆっくりゆっくり歩いて行こう。まだ漠然としているんだが、今はそんなことを考えている。そして吸わない飲…

そばをぶっかけスタイルで。生そば（田舎風)に揚げ玉、ネギ、金糸卵、きざみのり、大根おろしでした。出汁を取ってめんつゆで伸ばします。辛めにしといて良かった。副菜は揚げ焼き豆腐。豆腐に片栗粉まぶして焼くだけであんなにうまいんだ。そばつゆをかけて…

まあまあ毎日しつっこく暑い。明日も30度だよ。うんざりだな。明日の調理実習は、何と、そば、さすがにかえしは無理だが鰹出汁は取る。人様が食べるそばを手掛けるのは何年ぶりだろう。楽しめたらいいな。後44日、着実にゴールが近づいている。

つまり45日です。やっとここまできました。あまり考えてもしょうがないことは考えないようにしていたら異様に眠れるようになった。入院中はこのスタンスで行こうか。と思っていたら、今朝は一時半に目覚めた。どうも極端だな。今日は駅前はどうしようかな。…

現在小樽駅の珈琲茶館でアイスコーヒーで二時間のパラダイス、退院まで後46日です。明日には45日、１ヶ月半と言えるのだよ。その後二週間で残り１ヶ月、待ち遠しい。ここ数日、妙に眠れる。頭の中がいよいよ空っぽになっております。とにかく面倒なことは全…

ずいぶんと今日は日中に寝た。まあ起床が零時半だったので、ほぼ寝ていなかったからか？それだけじゃなく、心の持ちようもあると思う、「なるようになる」である。似てるようだが「なるようにしかならない」とは大違いだ。まだ訪れていない未来への不安にた…

ついに40日代に突入です。つまり後５日で「残り１ヶ月半」と言えるのだよ。魅惑の表現です。今日はまだ暑いらしいので、駅前で涼もう。なるべくアイスは食べないように、糖尿であることを忘れるな。食っちまったけど。夜風は涼しい。日中の暑さは何事なのか…

今日はコンビニで南平岸の電気代の支払い。意味がない支払い。715円。悔しいから至近のスーパーアークスですアイス食べたれ。ついに50日まで来たか。明日は当然49日、10の桁が減ると実感我慢する違うね。ついこの前まで65日とかだったからね。今日は静養に努…

一日一歩、三日で三歩、ついこの前まで65*日とかだった訳で、毎日の積み重ねにはかなわない。朝食後、入浴、昼食後、Wi-Fi求めて右往左往し、戻ってからティッシュ買いにスーパーへ。先ほど夕食で間もなく勉強会、こうして今日は暮れてゆく。後51日。焦るな…