ネクスト杉山

余りに大きな犠牲を払ったが、ようやくアルコール依存症を乗り越えたドラマーの、明日への布石

もういない妻へ

日今年の誕生日のプレゼントを決めたよ。
楽しみにしててほしいな。きっと君にとって
うれしいものなんじゃないかと思うんだ。

言いたいことは二つだけなんだ。

ごめんよ。すまない。申し訳ない。
約束したははずだった
「幸せにする」
それを完遂する事が出来なかった。
それどころか逆に心配、悲しみ、
恐れ、困惑、大変なストレスを与えた。
さうあ
ごめん。すまない。

でも君はそんな言葉は聞きたくないと思う。
だから言い換える。

ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。
ありがとう。

30年以上も俺とともに生き、最愛の息子が今もいて
君が共にしててくれている。感謝だ。
今週末、君がいない時間だろうが、
俺は今週末、息子に会いに行く。
つまり君の家だ。

悲しくて寂しくて目が回ってて足元もおぼつかない、
そんな当時の俺にはわからなかったが、
離婚のダメージがここまでとはな。

あれから2年、どうにか自分を奮い立たせることが
出来るようになって来たよ。君のおかげだ。

ありがとう。
ありがとう。

楽しくてうれしい時間をいっぱい共にしたね。
君のおかげだ。幸せだった。毎日幸せだった。
最後の最後まで、君は俺のことばかりを
気に病み、自分のことなど何一つ聞いたことがない。

つまり、今の俺があるのは君のおかげ

ありがとう。

とばかり

少々疲れた

連日人と会い、しゃべり、笑いあった。

枯れ。そしてとてつもなくなく疲れた

息子と妻が気になってならない。
でも頻繁に声をかけることはできないん。
息子は問題ないが、妻は違う。

きっと、俺のことは過去なんだろう。
確信はないが、多分そうだ。

俺は父であり夫だった

愛息は今、極めて悩んでいる。
今は基本的に元妻がやってくれている。

いろいろやってあげたいんだよ。
でもさ、それによってもっと心的負担が
増えるかも知れないじゃん。

俺がやりたいことなんてどうでもいいんだよ。
その相手が、何をやってほしいのか。

そこを考えなきゃいけないと思うんだよ。

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久々だよ

サー看護師はそれが気に入らは俺がvPCを使ってるだけで血相変えて怒鳴り散らす看護士がいた。とにかく俺が院長に頼んで特例としてzzpcの持ち込みを許された。サー看護師はそれが気に入らん何度怒鳴られただろう。くそったれが。

今俺はこれまでの巨大デスクトップをやめて、ノート一枚に変えようとしている。

めーアカウントが生きない。フォトショ。イラレ。ドリ。全部反映できない。もう三日目だよ。疲れ切った

562 再飲酒・再入院の恐怖

以前も書いたが、俺はいい大人であり、
別に暮らしには困っていない。借金もない。
独り暮らしだ。受け取り様によっては
孤独とか思われ月だが、俺は圧倒的な自由と捉える。

すると?

別にいつスリップしてしまおうと誰にも咎められない。
自宅、白石藻岩通を挟んで向かいはスーパーダイイチだ。
買おうと思えば一分で買ってくることが出来る。


問題はアルコール依存症患者である以上、
酒をコントロール出来ないという事実なんだ。
ちょっと一本。のつもりがそうはならない。
絶対に追加の酒を買ってくることになる。
そして自分を無くするまで飲む。しかもそれが続く。


すると?


早ければ数日、遅くとも2か月目あたりで再入院だ。
連続飲酒で暮らし全てがダメになり、経済的にパンクする。
もう病院に助けを求めるしかなくなる。


そんな患者を何人も見てきた。
退院後、二日目で再入院、七日目で再入院、
1年前まで入院していて再びこの度入院。


俺はそんな現実をたまらなく恐れる。
一本飲んだらもうコントロール出来ないんだ。
そういう病気なんだ。

だから俺は今日も飲まない暮らしをする。




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561 スリップ後の典型例

先日の投稿通り、スリップしてしまった俺は
あれだけ自信満々で断酒を続けていたのがウソのように
今じゃ全然自信がない。

バンドメンバーがロハ―サル後に居酒屋で
ミーティングしようなどとなった場合、
飲まないでいられる自信などない。


それでも今は飲んでいない、これは珍しい。
絶対にあっと言う間に連続飲酒に戻り、
精神も身体もずたずたになり、その上器材的にも
どうしょもなくなり、病院に電話、助けてもらう。

本当に多いんだ。そういう患者。大半とも言える。
酒をコントロール出来ないんだから当然だ。
例えば缶ビールを2本だけって決めて、守れるなら
別に飲んだって構わない。迷惑も掛からないだろう。


でもそのイメージは無駄足になる。1本飲んだら最後、
即座に買いに走るんだ。俺はそんな目にあいたくない。


せっかく音楽が進んできてるんだから。
酒代があるならスティックを買うんだ。




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560  俺が恋しかったもの

それは家族だ。
笑顔溢れていた家族。
とても幸せだった30年以上。

離婚、一人暮らし、入院が一度にやってきた。
s気にマンションを決めたのでその心配はない。
4か月に及んだ入院、家賃はばかばかしかったが。

何よりのダメージが離婚だった。
この痛みは本当に長引いた。最近まで。

ただ、現在3つのバンドでリハーサルに入り、
もう一つ話が進んでいる。
つまり音楽が忙しくなって来ている。
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それとともに、元妻への思いが変わってきた。
もう一度一緒に居たい、それは嘘じゃない。
でも、その思いって多分俺だけの勝手だ。

しかも戻せるわけがない過去を戻そうとしている。

心が過去に向いていた。
音楽で忙しくなってきた今、俺の心は未来にある。
だから、過去への痛みや悲しみはあるにはあるんだが
形が変わってきた。

愛する思いは変わらない。ただそれだけで、
俺は彼女に係ることは、きっともうない。





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559 かつての家族とともに

家内の運手する車で三人で移動したのはいつ以来か。

災害級の大豪雪で、普段なら20分もあれば着くはずの
役所まで1時間半を要した。つまり予約に遅れた。

そのため、待たされたんだが、色んな話をして
色んな話を聞いた。前と変わらない口調で
相変わらずこちらのことを気にかけている。

嬉しかった。本当にうれしかった。


息子が生まれた時。
幼稚園の学芸会で準主役だった息子。
小学校の運動会では常時リレーの選手だった。

俺達夫婦はそのたびに大喜びでお弁当やおやつ、
飲み物などを揃えt、幸せいっぱいの時を共にした。


それで充分だろ?それ以上何を望む。贅沢だぞ。
俺は一人で暮らすこの部屋で、普通ならあり得ない
レベルの自由を謳歌しているんだ。




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559 再飲酒の恐怖

あれだけ教わり、学び、頭に叩き込んだはずなのに、前回は初のスリップに陥った。

まあそれは過ぎたことだし、大事なのはその次からの生き方だろう。

だが。


せっかく一年半もアルコールを断ってきたのに、わずか一度のスリップ以降、飲酒欲求がつよまっている。


今の俺は、以前の自信満々な精神からは程遠い。いつ、今にも買って飲んじゃいそうだ。

怖い。



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558 いつもの暮らしの中で

目覚める。ベッドを整えて部屋着を着る。
バルコニー側の窓と居間の窓を数分間全開に。


冷たい麦茶を一杯飲んで朝食。トースト2枚と牛乳だ。


一息入れたら映画を見る。2本程度だ。
そしてSNSをチェックし、返信や投稿をする。


午後から夕食の下ごしらえに入る。
今夜は稲荷寿司を使ったオリジナル弁当だ。
久しぶりに厚焼き玉子を作った。

明日が月曜日、瓶缶ペットボトルの収集日だ。
今夜遅くに出すためにまとめておく。
明後日は燃えるゴミ、今日の内に指定袋ひとつ
前もってすぐ出せるようにする。

キッチンの専用ゴミ箱に新しい10リットル袋を
据え付ける。ゴミ箱内部が汚れているのを発見し、
水で全体を流してクロスで拭き上げる。
クロスはまだ5~60枚はある。交換だ。

明日は断酒会、帰宅は夕方なので今夜のうちに
買い物を済ませる。そのためにメモ帳は思いついたものを
常時記載している。今夜の買い物はトースト、牛乳、
長ネギ、人参、牛モモブロック、豚ひき肉、牛さがり。

後日ローストビーフや焼き肉’(先週焼肉プレートを買った)を
やるために購入した。その前に明日だ。ポトフを作る。
一人前だ。ジャガイモ一個、人参ざく切り、玉ねぎ、ベーコン、
ソーセージ。コンソメスープに鶏がらスープを足して
レンチンした野菜を煮込む、ジンジャー、ガーリック
バジルを足して出来上がり。

バットにジャガイモ、ニンジン、玉ねぎを用意しておく。

今夜最後の映画を見る。意外と初めて見る「セッション」だ。
「無能なやつはロックをやれ」って標語は笑う。
ジャズマンの潜在意識はそうなんだろう。


新しいバンドはHRなんだが、Voがほぼ決まりそうだ。
素晴らしいVoだ。彼の意向で一曲前倒しでやることになった。
ファンキーな曲調だ。もう一曲と合わせ、前回やった2曲を加え
4曲を演ることになる。明日からこの4曲しか聴かない日々だ。


俺はちゃんとするんだ。

それがスリップした俺から俺へのプレゼントだ。
二の舞は御免被る。


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