ネクスト杉山

余りに大きな犠牲を払ったが、ようやくアルコール依存症を乗り越えたドラマーの、明日への布石

500 悲しみの渦の中でどうするか

もう500、途中で50記事位削除してるので
実際は600近いと思うんですが、
まぁ数の問題じゃありませんので。

悲しみって何だろうか。


ケガした、病気になった。、その結果学校や仕事が
って場合もそりゃ悲しいだろうけど、なんか違う。

長年かってたペットの死。確かに悲しいだろうけど
涙も出るだろうけど、ペットが幸せだったという
飼い主の自信があるんなら、むしろ大往生を受け入れるような
方向になるんじゃないだろうか。

喪失感と悲しみはとても良く似ていると思うんだけど、
どうも決定的に違うところがある気がするんだ。

俺ははっきりと悲しい。

生涯貫く心で添い遂げたかった人との別れだ。
憎み合って別れたんじゃない。
妻がただただ俺が良くなることだけを考えて
出してくれた結論だったんだ。

もちろん妻の心は分からない。

これが「もう面倒見切れない、顔も見たくない」と思って
決断したのかも知れないし、それはそれで尤もな事だ。
それだけのことを俺はやってしまったんだから。

でもどういう動機じゃないって、俺は信じている。

あんなに大事だった人を、俺は不幸にさせた。
あれほど輝いていた笑顔は、いつしか困惑、心配、悲しみに
満ちた、苦しい表情になって行った。俺がそうさせた。


俺は今、一口も酒を飲まなくなりタバコも同時にやめて
1年半になる。でもね、遅かったんだ。遅すぎた。
もう彼女の心は戻らないだろう。

でもさ、俺が俺に言う。明日なんて未来なんて絶対に分からない。
人としてきれいに生きて、ドラマーとして自信あふれるプレイを
お届けし続ける。それによって何がどうなるかなんて
誰にもわからない。
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同じ分からないなら、いいことが続くようにと、
積極的に、正しく、主語を自分にし、思ったことは口にする。
嫌われたって構うもんか。好かれようとしたって好かれない。
でも嫌われてもいいと思うと、意外に嫌われないんじゃないか?
むしろ遠慮して調子ばかり合わせている人間は信頼されない。

俺は俺を主語に生きるんだ。


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499 依存症者は「面倒くさい」から何もしない

今日は断酒会、タイトルのような話になった。

俺もそう思う。何より自分がそうだったので。


飲めればそれでいい、
酒を飲めればそれでいい。
飲むことが何よりも優先。


そんな人間である以上、飲むこと以外は全て面倒。
飲むことに関係ないんだから、何一つやらない。
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例え仕事をしていたとしたって中途半端であり
何より仕事が嫌で嫌でしょうがない。
時間の問題で退職又はクビになるだろう。


主婦の方であれば、家事全般が面倒くさい。
シンクは汚れ物が山積みになってる。
料理するのも面倒くさいのでインスタント食品か
持ち帰り総菜方面ばかりになる。そのゴミも処理できず
あたりに放置したままだ。刻一刻と家は朽ちて行く。


俺だってそうだった。片付けることが出来ない。
その気がないんだ。空き缶やツマミの袋が枕元に
散乱している。着替えもしない。風呂も入らず
葉も磨かない。出かける時だって今着ている
スェットにトレーナーに長靴
だ。平気だった。
そんな恰好のまま道が分らなくなり路上で寝る。
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今色々書いていたのは目で見てわかる部分だ。
当然内面も飲むこと以外は面倒臭いんだ。

人の心を顧みる。
感謝し、恩義を忘れない。
愛する人に心を伝える。
本当のことを言う、
見られていないところできちんとする、
自分のせいで認識する


これ、全部無理だ。逆なのだ。

自分に向けられたありがたい思いを踏みにじり、
何かしてもらって感謝はしない、
愛されているのが当然で意識もせず
ウソばかり口にし、何かあれば全て人や
環境のせいにして、ただ飲み続ける。


確かに病気なので、入院治療が必要なのだが、
大半の患者は何もかも無くしてしまう。

仕事。

家庭。

信頼。

お金。


その結果、孤独に入退院を繰り返し、生保を受給し
一人暮らしをするや否や再飲酒して再入院だ。
最後は、誰にも惜しまれることなく死んでゆく。


俺はその一歩手前で生還できた。



TAMA THE CLASSIC PEDAL" HP50

498 誕生日翌日

しばらくぶりに一日飛ばしてしまった。
まぁ誕生日だったし、いいだろう。

昨日は予告通り、拠点とするスタジオタイラーで
カクテルドラムのセッティングを再確認、
一枚加わったシンバル群の配置構成を変えた。
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試験的に買ってみたIRINの8"とPLAYTECKの6"を
削除、この2枚は新たに加入したガレージロックの
バンドで使ってみよう。今回加わった一枚がこれ。
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MEINL Generation X Jingle Filter China 12" だ。

新たなシンバル構成でテストドラミングしてみた。

www.youtube.com

一番俺らしい場所で誕生日を迎えた。やって良かった。

特に食事を豪華にしたりすることなく、いつも通りの夜だ。
だが、実は息子と長い時間メッセンジャーをやっていた。
体調を崩してしまい、大変な目にあっている息子が
俺は心配で心配で、実はここのところ気もそぞろだった。

でも今のところ無事であり、元妻~母親の世話になりながら
気持ちは少なくとも前向きであることなど聞いた。嬉しかった。


俺が息子と妻に投げつけてしまった心配、不安、悲しみなどが
最終的に家族離散を招いた。精神的にそれも遠因にンっているのでは
ないか?そうだとしたら謝っても謝り切れない。そして過ても
ない一つ取り戻すことが出来ない。

そう伝えたんだが、それでもなお息子は俺のことを
「すごい人間であり心からの尊敬が昔も今も変わらない」
言ってくれた。その一文だけで、世界一幸せな誕生日になった。



翌日の今日、旧友の誘いで定山渓湯の花に行って来た。
2年ぶりだ。前回来た時は思いきり飲んでいる頃だ。
色んな粗相があった。

今回はもちろんそんなことはなく、ジンギスカン定食で
退院以来4回目の外食だ。
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自分への誕生日プレゼントだ。

これもそうなんだけど。安っぽかった。
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明日からまた忙しくなる。
朝一で歯科の定期健診、続いて断酒会のミーティング、
その帰りに今月いっぱいで閉店の玉光堂に行ってみよう。


気が付くと断酒して一年5か月。
今のところアルコールへの欲求はない。
多分、ドラムを叩いているからだ。



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497 誕生日の前日に

明日が誕生日だ。58歳か。我ながら激動の
57歳だった。俺を取り巻く全てが変わった。

昨年の誕生日はこんな記述だ。
sugiyama-yuuichi.hatenablog.com

わずか一年前、俺は強烈な孤独感で鬱になっていた。
鬱の辛さから逃げるようにバンドのリハーサルを入れ、
自助グループに複数参加、デイケアにも参加するんだ。


時間って優しい。


明日の誕生日。俺はCEDROCKの拠点であるスタジオタイラーで
ドラムキットの調整、セッティング、シンバルの一部持ち帰り
などなど、俺が一番俺らしくいられる場所で、必要なことを
進めよう。来週から2つのバンドのリハーサルが同時進行だ。


今日は札幌緑愛病院で定期検査、続いて並びにある
「つきさむ温泉」に行って来た。ちょっとしたことだが
自分に、自分で「おめでとう」




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496 なるべくしてなる依存症

「この人は依存症だよな」

そう感じる人が少なからずいる。
これは確かなことで、結構当たる。

例えば職業に応じた雰囲気ってありますね。

弁護士さんはワイシャツが似合う。
バンドマン見たいな革ジャンサングラスは
不思議と全然似合わない。

警察官は泥酔しない。出来ないらしいが。
少なくとも休日でもだらしなくはない。
そして目はあくまでもぎらついている。

トラック運転手は休日に飲む姿が似合う、
どこか粗野であり、読書や音楽より女性や
酒、ギャンブル好きのパーセンテージが高い。

じゃあアルコール依存症は。


まず何と言ってもだらしない。

人と会う、ビジネス街に出る、そんなときは
よそ行きの外見になるのだが、不思議と
不潔感がある。
ぱっと見とは言っても
頭髪、目鼻口耳肌艶、衣服、靴、持ち物。
無数のチェックポイントがり、どこかに出るんだ。
病人として、依存症患者独特のスキが生まれる。


その隙がイコールだらしなさ、不潔感として
印象を形作られるんじゃないだろうか。
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自助グループに参加しているような方々は、
アルコール依存症患者全体のほんの3~4%の
選ばれた人だからか、それなりにきちんとしている。
不思議なんだが、ほとんどがそうだ。


例え「昔は家族があったが、かなり昔に崩壊、
何度も逮捕され、初老となった今、やっと自助に
入り施設で暮らし、生保を受給しつつ毎日勉強」

そうしっかりとした口調で体験談を語られる。

その姿からは、おっしゃるような悲惨な過去が
信じられない。確かな清潔感もあり、挙動不審な
点など何ら見当たらない。


ということは?


例えどんな自助グループに属していようと、積極的に
参加していようと、飲んでいる患者はほぼ一発で分かる。
さっき申し上げた、「どこかににじみ出てしまう」んだろう。
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思い当たる人もいる。ありゃ飲んでるな。

そして間もなくまたは既に依存症と思われる人もいる。
その萌芽は見た目に出る。ある程度カッコつけたい場に
作業服めいた普段着で現れる。髪も乱れている。

でも絶対病院には行かないと思う。
自分がそうだったからよくわかる。
否認の病と言われる所以だ。


言っても無駄なんだ。それが分るだけに残念だ。




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495 昨夜の「プロフェッショナル・仕事の流儀…

アルコール、薬物などの依存症に苦しむ
方々への支援を続ける代表が題材だった。


かなり大規模で、独自に就労支援を行い、
作業所やレストラン、子ども食堂なども
運営し、入所者の人生再出発を促す。


とある一人の男、50代。元々家庭があり
子供も二人いた。酒害により程なく離婚、
我が子の記憶は子供が2歳の時で止まる。

施設ではある程度責任ある立場になり
給与も得るようになった彼のデスクには
子供が2歳のころの家族写真がある。

彼は心細い収入から、ほんの少しでも
家族に詫びたい気持ちからお金を送ろうと
代表に相談、直接いきなりの連絡を制して
代表が元妻に連絡を取った。


けんもほろろだった。元夫のお陰で
どれだけ人生を狂わされ、毎晩の暴力、
働きもせず飲み続け、あげく逮捕懲役。


今更何だ、もう一切関わらないでほしい。


残酷だがこれが一番多い反応らしい。
彼は肩を落とし、落胆を隠せない。

それでも彼は施設で働く。貯金箱をもらい
何年かかろうと一杯にし、家族に渡そう。
それだけを希望に、今日を生きる。


辛かったな同士よ。でも家族はもっと
辛かったんだよ。あんたは病気だ。もう
自力じゃ酒を止められなくなっていたな。

でも、いくら病気だからとは言え、家族は
地獄だっただろう。あんたが、俺が与えた
苦しみ悲しみは絶対に忘れてもらえない。

詫びも受け入れられないだろう。
謝るということは、「だから許してくれ」
そう言っているも同然だ。

許せるわけがない。


許されない自分、受け入れられない自分を
抱えて今日一日を生きる。依存症患者が
出来る、最初の一歩だ。





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494 いくら心が痛んでも体にはかなわない

・・・と言う持論をが書かれたエッセイを読んだことがある。
なるほどなぁと、とても強く納得出来たし、その後の人生で
俺をある意味支えてくれていた考え方かもしれない。


正直に言おう。

俺は寂しい。孤独だ。恋しい。
思うたびにしj増をわしづかみにされそうだ。


でもさ。


先日の左目h宮内省手術の方が痛かった。


痛みってそういうもんだと信じたい。

砲弾が飛び交う戦場の最前線で取材撮影を、
正に命がけで働いた経験があっても
一本の虫歯の痛みにはかなわない。


でも心って、物理的には痛くも何とも無いのに
あたかも刃物で自分を切り刻むかのような苦しみをもたらす。


その意味では「モノは考えよう」とは、正面から正しい。

さっき寂しくて孤独で恋しいと俺は書いた。ということは同時に
大いなる自由がある。家族を支える責任はない。この状況を
泣きたくなるほど羨ましいと思う男も大勢いるはずだ。

つまり、自分自身が今書いたような認識を持てばそれでOK。
その瞬間から感じ方が全部ひっくり返る。今までだったら
恨んだり泣き言を言っていた対象に感謝出来るようになる。

俺は俺自身を解放しただけだった。

そんなことが長年出来なかったんだ。
そして自分に優しくする。体のケアをして
居心地のいい空間を作り、何より一番好きな
ドラミングを続ける。それだけだ。

それだけで酒を断てた



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493 あなたへ

退院して一年を超え、断酒して1年5か月、
今のところ一度も揺らぐことなく今日まで来ました。


断酒会、AAという二つの自助グループに入ってます。
それぞれ週に一度の三―ティングがあって、
皆さんで自分の体験や事実、経験を発表し合います。


俺どころじゃないすさまじい体験をした人が多く、
いつも圧倒されるんですよ。不謹慎ですが、私など
まだまだ全然やり直せるんだって思いが巡るんです。


デイケアにも通っており、月に4回。朝10時から
午後5時まで、色々な勉強やトーク、内観もやります。
毎回本当に「今があって良かった」って思います。


そして週に一度のメンタルクリニックです。
診療と薬の処方です。何度も一緒に行きましたよね。
あのままです。温かい先生がいつも話を聞いてくれます。



バンドも昨年の退院直後から始めたのは知ってますよね。
息子の器材運搬でお手伝いしてくれていますもんね。
バンドとしてもすごく助かってます。本当にありがとう。
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もう一つバンドを始めるんですよ。先日初リハーサルでした。
いよいよ、昔の私に戻れるよう、そして楽しみながら
出来るように。無理しないで、背伸びしないで、疲れたら休んで、
出来ないことは人に頼んで、自分を労わる。あなたが何度も
伝えてくれた言葉ですね。ついつい忘れて無理したり
安請け合いしたり。そんなことばかりでしたよね。

でも、あれだけの思いをしたんですから、もう大丈夫みたいです。
あの私が、一滴も飲まない暮らしをストレスなく実現しています。

あなたの存在があったからです。あなたのお陰です。
前触れなく、いつみられても恥ずかしくないように生きる。
今の私の指針です。勝手に一人で決めたことです。

先の事は分かりませんから、何があろうと恥ずかしくない、
そんな杉山雄一でいたいと思います。

誓います。


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492 俺は一人に対しての孤独感だ

でもこの方は。大横綱でしたけど・・・・

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- 15歳で両親と別れ親方おかみさん対弟子へ

- 売り出し中の時に超有名芸能人と婚約発表も破局

- 横綱になってからの洗脳騒で兄と絶縁

- 両親が離婚し父は死去、母と絶縁

- 自らの相撲部屋は角界全体の問題で閉鎖

- その後連れ添っていた妻と離婚

- 一人息子は靴職人になるも仕事がっまならない

- 息子本人双方の主張がかみ合わぬまま絶縁


・・・それ以外にも相撲協会と対立し、孤立無援となって
相撲協会から事実上追い出されてしまう。


育ててやっと関取が出始めた部屋の力士は、モンゴル勢の
いざこざに巻き込まれる形で人によっては引退を余儀なくされ
他のものは違う部屋に転籍となった。


現役横綱だった白鵬とは裏で丁々発止の大げんかで
結果的に協会を敵に回した貴乃花が身を引くこととなった。


この人、何人と絶縁し、絶縁され、
追い出され、繰り返している。
どうしてこう何年も人間関係の
問題を発生させるんだろう。



少なくとも兄、元婚約者の恋人、
父母、妻、実の子と縁を切っている。
他に血縁、親戚などいないはずだ。


その孤独感ってどうなんだろう。
俺にはそう想像もつかないが
余りに大規模すぎて考えが及ばない。
俺の悲しみは一人の愛する人だったから。

でもたった一人とは言え、俺にとって
世界一大切な人だったんだ。
比べることじゃないんだろうけど
思ってしまうんだ。思ったってしょうがないのにね。


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491 人のことは分からない

ってことは、自分の事だって誰にもわからない。

せめて親子や夫婦だったらいくらかは理解し合えそうだが
そうでもないからなかなか難しいんですよね。
何十年も連れ添った夫婦でも理解し合えずに年齢問わず
離婚が多いのが現実だ。親の心子知らずで逆も同じことが言える。
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って、そんなことは当たり前で、何を今更って話ですが
それなのに陥ってしまうのが「人のことは良く見える」ってやつ。


いいなあいつはってな感じの感情や条件反射でしょうか。
特に自分の劣等感を突っつかれたような気になる場合って
始末が悪いと思うんです。妬み、僻みですよ。



例えば高卒が大卒に酔ってからむ。
「学歴が全てじゃないぞ」などと、誰も何も言ってないのに
ムキになって論争を吹っ掛けたりすると。


考え方なんですこれも。前回490と同じ。
sugiyama-yuuichi.hatenablog.com

いくらでも考えられる。


  • 遊びたい盛りの年齢を勉強に捧げていた当然の結果
  • 4年早く社会に出た実績はあるぜ
  • 素直に「俺も大学行きたかったなー」


もう何でもいいじゃないか。誰も困らない。

そんなね、人によっては50近くまで奨学金を返済していたり
同じ大学でもそりゃピンからキリまでランクもあって、
むしろ高卒より悔しい思いをし続けている場合もある。


かと思えば。


多くの女性の中に男は二人だけ。一人だけがモテる。
するとモテないやつはモテるやつに当たるんですよね。
(実体験あり)

何とかしてそのモテるやつの落ち度を探し出そうと
必死になる。見つけたら嬉しそうにわざわざ皆に聞こえるように
ダメじゃないかなどと抜かすんですよね。やられたことあります。

そんなことやればやるほど、もっとモテなくなるのにね。


俺は「なぜ酒で人生を狂わせ、大切な家族を不幸にさせたのか」
本当のところなんて誰にもわからないし、わかってもらおうとも
思わない。俺自身にも分かっていない部分さえありかねない。

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これをね、あーだこーだと人に語って分かってほしいと必死に
口角唾を飛ばして自己正当化するんだ。かわいそうな自分と。
言うまでもなく、そういう行為をすればするほど人は耳を閉ざす。
だれだってそんな話、何度もされたらうんざりだろう。


無理なのに分かってもらおうとするから、そうならないことに
ストレスを感じる。そのストレスによって解消しようと
ますますムキになって分かってもらおうとする。


欲は放棄するがいい。
たった今からの行動で
信頼を取り戻せ。
何年も時間をかけて。


俺は毎日その思いで生きている。


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