349 昨年の今日6月18日、隔離部屋

まさに収容されているその日だ。酒も完全に抜け、
壁に向かってずっと泣いていた。何と言っても
元妻への思いが強かった。

アルコール依存症は病気なので
謝るとか詫びるという言う問題じゃないことは
分かっているんだ。でも別れの原因は俺だ。
あれほど幸せで笑顔が絶えなかった家庭を
完全に壊してしまったのは俺なんだ。

一年経過した今でも、このような内容を投稿すると
即座に涙が出る。今でもそれは変わっていない。
時間が経過し、今はスケジュールなどを策定して
音楽を復活させ、やるべきことを休みなくやってるから
普段はだ丈夫なんだが、ふとした拍子に思い出す。

すぐに泣いてしまう。

正直、寂しい。悲しい。孤独感にさいなまれる。
元妻はきっと俺どころじゃない、だって受け手側なんだから
当惑から心配、悲しみ、どれほどの苦痛を与えてしまったことか。

俺は多分一生この思いを抱えて生きて行く。
だからこそ、今自分に出来る音楽を本気で命がけでやる。
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その結果、何が生まれるかはわからないし、別に結果は
求めない。俺はただただ「二度と来ない今日を１００％」で
生きようと思うし、今のところその決断に背いてはいない。