ネクスト杉山

余りに大きな犠牲を払ったが、ようやくアルコール依存症を乗り越えたドラマーの、明日への布石

500 悲しみの渦の中でどうするか

もう500、途中で50記事位削除してるので
実際は600近いと思うんですが、
まぁ数の問題じゃありませんので。

悲しみって何だろうか。


ケガした、病気になった。、その結果学校や仕事が
って場合もそりゃ悲しいだろうけど、なんか違う。

長年かってたペットの死。確かに悲しいだろうけど
涙も出るだろうけど、ペットが幸せだったという
飼い主の自信があるんなら、むしろ大往生を受け入れるような
方向になるんじゃないだろうか。

喪失感と悲しみはとても良く似ていると思うんだけど、
どうも決定的に違うところがある気がするんだ。

俺ははっきりと悲しい。

生涯貫く心で添い遂げたかった人との別れだ。
憎み合って別れたんじゃない。
妻がただただ俺が良くなることだけを考えて
出してくれた結論だったんだ。

もちろん妻の心は分からない。

これが「もう面倒見切れない、顔も見たくない」と思って
決断したのかも知れないし、それはそれで尤もな事だ。
それだけのことを俺はやってしまったんだから。

でもどういう動機じゃないって、俺は信じている。

あんなに大事だった人を、俺は不幸にさせた。
あれほど輝いていた笑顔は、いつしか困惑、心配、悲しみに
満ちた、苦しい表情になって行った。俺がそうさせた。


俺は今、一口も酒を飲まなくなりタバコも同時にやめて
1年半になる。でもね、遅かったんだ。遅すぎた。
もう彼女の心は戻らないだろう。

でもさ、俺が俺に言う。明日なんて未来なんて絶対に分からない。
人としてきれいに生きて、ドラマーとして自信あふれるプレイを
お届けし続ける。それによって何がどうなるかなんて
誰にもわからない。
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同じ分からないなら、いいことが続くようにと、
積極的に、正しく、主語を自分にし、思ったことは口にする。
嫌われたって構うもんか。好かれようとしたって好かれない。
でも嫌われてもいいと思うと、意外に嫌われないんじゃないか?
むしろ遠慮して調子ばかり合わせている人間は信頼されない。

俺は俺を主語に生きるんだ。


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