390 猛暑の札幌にて
ほんの1年半前、こんな暑さが続く日には、毎晩飲み歩き
終電に間に合わず事務所に泊まったりしていた。
今となってはそんな行動を悔やんでも遅い。
でも、思う。ちゃんと帰って家族の時間をもっと大切に
すべきだった。これだけの犠牲を払わないと解らなかった。
警察24時などを見ていると、「酒さえ飲まなきゃ
起こらなかった事件事故」がとにかく目につく。
とりわけこの「夏」は解放感も手伝ってはっちゃける。
ま、コロナ禍なので微妙なところだが。
飲まなくなって1年を超えた
俺には飲酒に伴う事故がない。
午前中と言うか、朝一で回明堂眼科だった。
手術後の経過を診てもらった。
安静を厳命されていたのに、退院その日に
大量の洗濯物のコインランドリー作業、
その間にマックスバリュで、入院に備えて空にしていた
冷蔵庫の保存贖罪を大量仕入れ。激しい運動だ。
そのうえ、その二日後にはフルにリハーサルだった。
だがまぁ肉体労働者じゃないし、目薬も決まり通り
しっかり点眼していた。それが功を奏してか、
「経過は順調」とのことだった。
ただ、来週火曜日、再度行かねばならない。
火曜日は3時からメンタルクリニックなので
正直、すごくだるい。
明日は明日で朝一に弁護士事務所で手続きの話、
それが終わり次第、途中参加になってしまうが
デイケアだ。午後からの参加なので、楽しみだった
お弁当はいただけない。
そして5時あたりに帰宅、今度は7時からAAの
ミーティングである。何だこの異様な忙しさは。
キッチンの照明が壊れたので、管理会社に入ってもらったが
紐だけじゃなくて本体が壊れている模様。
取り寄せにかかる時間が分らないらしい。
なので今日は思いきり手抜きの夕食にしよう。
灯りがないんだからしょうがないよな。
俺は暑さに弱い。そのせいか、ちょっと落ち気味だ。
軽く鬱が入っている。がっかりしたことが一つあったし、
不安なことも一つある。今夜も弁護士に提出する書類の
整備プリントアウトで、何らリラックスできないんだ。
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383 不幸は当人を幸せにする
ちょっと意味がわからないかもしれない。ご説明申し上げたい。
人は「幸福自慢」て、余りしないと思いませんか？私の方がこんなに幸せだと頑張る人は、少なくとも俺は見たことがない。
ところが逆に、不幸、苦労、苦悩、こうなってくると不思議と「いやいや私なんてこんなに」と言って、如何に自分の方が不幸なのか、説明に血道を上げる。あれって何だるう？
うつ伏せになってないと怒られる。#白内障手術#網膜症手術 pic.twitter.com/mAp6L8rHYg
— 杉山雄一 (@drum92594656) 2021年7月14日
ひとつは「大変ですね、よく乗り越えましたね」と言う承認欲求じゃないかと思う。こんなに大変なのに、俺って頑張ってるだろ？ 恐らく、実は裏返しの自慢なんだ。
そう言う発言をしている時、当人は気持ち良いですよね。つまり幸せだと想います。
アルコール依存症患者は口が重い。どう生きてきて何をしでかし、どのように今に至ったか。自助グループのミーティング以外ではなかなか話すことはない。
話すということは自分の中から外に思いを吐露することだ。これが患者には辛い。酒害真っ最中ならば余計に辛い。ダメな自分、落語者の自分、底辺の自分を第三者目線で捉える必要があり、それは認めたくないんだ。だから見て見ないように振る舞う。
つまり、人に一生懸命自分の不幸を話したりしているうちは、その人は幸せだと思う。
本当に不幸だったら、そうそう人には話せない。俺だってブログだからこうして発信できるが、自助グループ外では話すことは難しい。
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389 過去の呪縛と未来目線
今日の札幌は35度、およそ百年ぶりの猛暑だ。
断酒会は通常2時からだが、あまりの暑さに
4時からに変更になった。幾分違う。
断酒会会長とは退院直後からの交流で、もう
10か月になろうとしている。そんな彼との会話で
今日思ったこと。とうに分かってるんだが。
俺は過去の思い出で苦しんでいる。
良かった良くなかった、それは単に比較対象だ。
あの頃だって死にたくなるほどの苦しみもあった。
良かったことばかり思い出しているだけなんだ。
理屈ではそうなんだって、とっくに分かってる。
他人や社会が何と思おうと、誰に何を言われようと、
俺はすさまじい勢いで回復している。そして精神は
未来を見ている。未来ってどうなるかわからないから
面白いし生きるのは楽しい。そこにウソはない。
でも・・・・本当のところ、
数秒に一度、家族の思い出が
俺を取り囲むんだ。
涙が瞬時に出そうになる。
それじゃいけない！
そう思う俺は予定を出来るだけ
面倒がらずに入れるんだ。
明日は朝一で眼科、手術後の診察。
そして3時からメンタルクリニック。
その間、管理会社による電気設備の修理が来る。
俺は今、必至だ。必死で治療し、リハーサルを進め、
各種手続きを連日こなし、意識して体を休めている。
過去の記憶に実態はない。手に取れないんだ。
でも、明日やること、来週出来たことは
目に見えるし手に取ることも出来るかもしれない。
最高のアンサンブルを録音して聴けるんだ。
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ｖ
388 暑い日の思い出
俺がまだ独立したばかりで、初めての事務所で
仕事をし、帰宅時。その日は今日のような
記録的な暑さだった。
メールで、「余りにも暑いのでダイイチ（自宅マンションの
目の前にある大型スーパー」にいるの」と。息子と二人で。
俺は大至急帰宅し、目の前の「かねひろジンギスカン」に
入って家族で夕食を取った。ありがとう、ありがとうと
何度も繰り返す妻がかわいらしかった。
あんな幸せもあったんだ。
その日も間違いなく生ビールを飲んでいた。
その頃は節度をもって飲んでいたはずだ。
なぜなら仕事も音楽もバンドもドラムも、何ら問題なく
自己実現をしていたから。家族を守っていると自負していたから。
もろくなった石像が端からぽろぽろと崩れるように
一つずつ色んなものが失われていくにしたがって
異常飲酒が激しくなっていった。
今日のような暑い日は、あの晩を思い出す。
その後の家族を、自分を思う。取り返しの
つかない事態を招くに至った自分を返り見る。
病気だったんだ。そんなことは分かっている。
酒のせいでも俺のせいでもない。病気のせいなんだ。
わかってる。わかってるんだよ。
人間の心ってすさまじい力を持っていると思う。
俺は詐欺にあって大金を失ったり（実体験あり）
飲酒運転で免許をなくし罰金100万円を食らったり
（実体験あり）しても、思い出が持つ郷愁と孤独感には
到底追いつかない。
だから。だからこそ病院にしっかり通う。多少だるくても
デイケアも自助グループも休まずに通うんだ。
そして、今の俺の精一杯をドラミングに向ける。
今の思いを、悲しみを音楽に昇華させてみせる。
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387 ろくなことがなかった一日
そんな中でもリハーサルは最高だった。
糖尿病から来る末梢神経障害で、俺の両手足は
常時しびれている。すさまじい早さのシングルバスドラ2拍や
両手と足によるコンビネーションが売りだったのだが
現在の状態では当時のドラミングは全く持って無理だ。
それどころか、スティックを握ってることが難しい
すっぽ抜けてしまうんだ。半年間はドラマー用のグローブで
試していたんだが、結局違和感があってダメだった。
そこで目をつけたのが野球のバットに吹き付けるスプレーだ。
ネクストバッターズサークルで使用している姿を見ることも
多いと思う。アマゾンで探し、￥600の「スーパースラッガー」なる
スプレーを試した・・・・とんでもないベタつきだ。
残念ながらスティック1セットにてテストし、廃棄した。
そこで今回はドラムメーカーのPearlから出されている
スティック専用グリップテープを試した。これが最高だった。
プレイそのものが恐ろしく安定する。もうこれで行こう。
残りのスティックの分をオーダーすることにする。
息子の送り迎えに一緒だった元妻に、目の手術の報告。
彼女は、良かったねーと、穏やかにうれしく会話できた。
良かったのはここまで。
俺は今日のリハーサルのスマホ録音をイヤーモニターで
地下鉄車内、ずっと聴いていた。そのスマホはバッグの
サイドポケット。そこにはサピカも入っている。
南平岸について帰路。サピカがない。どこにもない。
帰宅前に市営交通や忘れ物センターに電話したが、
あの手の職業の人って、なぜああも仕事をしたくないのか。
出来ない理由ばかり言う。一刻も早く電話を切りたいという
思いがビシバシ伝わってくる。
幸い俺のサピカは記名式だ。朝一で南平岸駅に走り、
使用できないようにストップをかけてもらおう。
次。
キッチンの照明、推知の紐が根元から切れた。
こんなもんダイヤルスイッチに紐が縛ってあるだけと思い
分解してみたら・・・・とんでもない面倒くささだ。
しかも一瞬ショートしてブレーカーが落ちた。
頭に来たのでもう管理会社に朝一電話して修理してもらおう。
金かかったっていい。多分4000円だ。自分でやる手間暇を
考えたら、金を出して時間と労力を買おう。
タイトルなんだが、実は逆なんだ。
最高の一日だった。ちょいと二つほど
残念なことがあっただけだ。
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386 最後の贈り物
・・・だったんだと思う。
俺への最後の贈り物。
俺と言う純粋な一人の人間のために、何が一番良いのか。
それは、まず病気を治すこと。治療を邪魔するものは
すべて排除してあげよう。そう考えてくれたと思う。
長期入院治療が必要なので、働けない。
ならばどういう国の保護があるのか、
全て調べて手続きをしてくれた。
俺が回復するためには、こうするしかなかったんだ。
彼女は自分の損得や都合を一切考えることなく
ただただ俺が良くなることだけを考えてくれた。
そのために必要だったのが離婚だった。
彼女は寂しかったり孤独だったりしていないか、
気になって仕方がない。だが俺からアクセスすることは
出来ない。それって単に俺の甘え、俺の都合だからだ。
きっと俺は、ずっと思い続けるんだろう。
寂しいし孤独感が消えない。でも良くなるから。
絶対に何もかも良くなる、良くする。
その結果なんてわからないし、何があろうと受け入れる。
そんな思いを持ったまま、明日はリハーサルだ。
いつか、俺のドラムを聴いてくれるその日を思う。
そんな思いで、俺はドラムセットに向かっている。
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385 幸せの根源
それは「何も起こらない」ことじゃないか？
何も起こらなかった今日の一日をご案内。
今日、俺は１０時から歯医者だ。
左右奥歯の部分入れ歯を合わせる作業と
仮歯をいただくんだ。具合はいい。
だが３食及び就寝時には外して洗うのが
習慣になるまでなかなか大変そうだ。
帰宅し、熱くて食欲もなかったのでトウキビを
茹でてから醤油網焼きにしてかじりついた。
部分入れ歯について忘れていたが大丈夫だ。
その後、久しぶりの休日らしい土曜日だったからか
急激に眠くなり、４つの目薬を点眼し、ソファで昼寝。
そして暑さのあまりどうしても冷やし中華が食いたくなったので
マックスバリュとヤオハチさんにて買い物。７００円くらいで
３食分を変えるんだから安いもんだ。
ちょっとした事件あり。
情報商材と言うものは、ひとつ残らず詐欺だ。
ＦＸや株の投資に関してFBやyoutubeなどでＣＭを
流している業者は、ひとつ残らず詐欺である。
何か商品を売って儲かる、これが当然。
「儲かるって言う何か」を売る、それ、論理破綻。
危なくやられるところだった。手持ちの現金が
結構あるので、付け込まれそうになった。
youtubeでプログレ集を聴きながら投稿している。
チョレートも買ってしまったので食いながら。
今夜はこの投稿が終わったらちょっとＴＶからの
冷やし中華制作だな。
明日はリハーサルなので今夜は余り夜更かししないように。
これが何も起こらない日常だ。ちょっとした事件はあったが。
それさえなければ幸せな一日だった。わかるだろうか、
何も起こらない一日のすばらしさが。
これが俺じゃなければ孤独感、寂しさ、惨めさ、悲しさで
徹底的にやられてると思う。退院直後の俺がそうだった。
明日のリハーサル、目のためのパワー感を忘れないように。
そして息子に会える。優秀なギタリスト、マニピュレーターの
自慢の息子とアンサンブルを構成できる。楽しみだ。
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384 思考を逆にする。
衣料品店で商品を見てたら店員が寄ってきて
セールストークを始めるとウザいと思いませんか？
あれは、客であるあなたが求めていないからです。
逆に店員が「売る」ことを求めているから。
お前の勝手な都合は知らん。
だからウザいんですよ。
呼んでもいないのに向こうから寄ってきて、
いかにも俺のためになるかのような話をするのは
全部インチキだ。ネット上でも同じだね。
逆にするということは、商品を選んでるお客さんに
寄って行かず、声をかけられたら応えられる場所にいる。
お金がない、貧乏だ。生活が苦しい。
ならばその金額の中で暮らすんだ。覚悟を決めて。
自分が何か欲しい時には「自分が誰かに
何を与えられるか」を考えて実行するんだ。
苦しい時こそ笑う。
悲しい時こそ笑う。
寂しい時こそ楽しむ。
孤独だからこそ自由を楽しむ。
一度失敗してみるのも、その意味では十分価値がある。
10万や20万、だまされたって、それが学びとなり
より一層思慮深い人間にさせてくれるじゃないか。
コロナで苦しいのはお前だけじゃない。
皆同じなら、その非日常を楽しんでしまえ。
困った？違う。困ったという解釈をしてるに過ぎない。
お前が困ったって思うから困ってるんであって
困ってない、幸せであって感謝もしてると思えば
その瞬間からその通りの展開となるだろう。
東京から神奈川に越境してまで酒を飲みに行ってるんだ。
絶対に何割かはアルコール依存症だ。今のうちに飲め。
じきに気が付く。自分の病気にな。早い方がいいぞ。
うまく行ってる時こそ落ち着こう。
金がある時ほど無駄遣いをやめよう。
愛されるほど相手を愛そう。
忙しい時こそ優雅に動こう。
飲みたいとは思わなくなった俺は、ものすごく幸せだ。
今俺は素晴らしい日々を過ごしている。
病気だからこそ分かった幸せ、離婚したからこそ分かった
大切な人。命を拾ったからこそ出せる魂のドラミング。
破産、離婚、いいじゃないか。
生きていればどうにかなる。
何もかも失ってごらんなさい。
どうってことありませんよ。
by 佐藤愛子
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383 不幸は当人を幸せにする
ちょっと意味がわからないかもしれない。ご説明申し上げたい。
人は「幸福自慢」て、余りしないと思いませんか？私の方がこんなに幸せだと頑張る人は、少なくとも俺は見たことがない。
ところが逆に、不幸、苦労、苦悩、こうなってくると不思議と「いやいや私なんてこんなに」と言って、如何に自分の方が不幸なのか、説明に血道を上げる。あれって何だるう？
ひとつは「大変ですね、よく乗り越えましたね」と言う承認欲求じゃないかと思う。こんなに大変なのに、俺って頑張ってるだろ？ 恐らく、実は裏返しの自慢なんだ。
そう言う発言をしている時、当人は気持ち良いですよね。つまり幸せだと想います。
アルコール依存症患者は口が重い。どう生きてきて何をしでかし、どのように今に至ったか。自助グループのミーティング以外ではなかなか話すことはない。
話すということは自分の中から外に思いを吐露することだ。これが患者には辛い。酒害真っ最中ならば余計に辛い。ダメな自分、落語者の自分、底辺の自分を第三者目線で捉える必要があり、それは認めたくないんだ。だから見て見ないように振る舞う。
つまり、人に一生懸命自分の不幸を話したりしているうちは、その人は幸せだと思う。
本当に不幸だったら、そうそう人には話せない。俺だってブログだからこうして発信できるが、自助グループ外では話すことは難しい。
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382 目の手術を終えて気が付いたこと
今朝退院した。先生にはかなり脅された。
大手術だったこと、次の処置をするときは
失明が前提となること。
二週間風呂はもちろんシャワーも洗髪もだめ。
力が入る行動は厳禁。便秘ならば下剤を飲め。
極力うつぶせに。仰向け厳禁。
でも貴重な三日間だった。
一つの気づきがあったから。
清潔感にあふれた入院病棟はお見舞いも禁止だし
外出も禁止だった。でも空気感がいい。
上質なんだ。高品位だ。上品なんだ。
だから俺は何の不満もなかった。
9時の消灯、6時の起床、全然問題ない。
まぁずっとうつ伏せが至上命令だったので
余り眠れなかったのだが、特に気にならない。
それで分かったんだ。
俺は自らをダメな人間としてダメな言動を取り
自らなりたくてアルコール依存症になった。
依存症になれたら、死ぬほど辛い自分の現実を
見ないで済むから。哀れになりたかった。
惨めになりたかった。だから惨めになった。
だが「惨めにされる」のは違う。
俺の意志でせっかく哀れで惨めになれたのに
第三者や住環境に惨めや哀れを強いられるのは
まっぴらごめんだ。
だから俺にとって小樽いしばし病院の4か月間が
地獄だったんだ。だから1日で再入院する患者の
気持ちが分らなかったんだ。そんな患者にとっては
あのみじめで哀れな環境が本人の心に合致する。
俺は逆だった。冗談じゃない、そう感じていた。
今回の3日間の入院で分かったこと。
誰もが自分の考えや感覚をもって
生きるが、同じことであっても、
それが強制されたモノならば
俺は受け入れることは出来ない。
唯我独尊で高飛車だが、
それが俺なんだと感じた。
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